LALE

Primeti Lala da Sosa posle svakog seksa izvadi blok iz fioke i nešto zapiše. I tako uvek. Jednog dana otvori fioku i vidi da ga Sosa ocenjuje kakav je u seksu. Razljuti to Lalu pa se spremi psihički i fizički da odradi radnju. Sosa zapiše u svoj blok. Dođe Lala sutra, vidi da je dobio peticu i sav je srećan. Uveče Sosa kaže:
Ajde, Lalo, malo da se seksamo.
Ta neću, nešto sam umoran.
Drugi dan je bolestan... i tako svako veče.
Kad ga je Sosa napala, on prizna:
E baš neću da pokvarim ocenu.



Svađaju se Lala i Sosa.
Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala za nekog drugog, a?
Ta, ja nikome ne želim zlo.



Došao Lala iznenadno s puta svojoj kući i zatekao ženu kako vodi ljubav sa nepoznatim čovekom. Zbunjeni čovek nekako se obuče i iskoči kroz prozor. Lala se obrati pretećim glasom ženi:
Slušaj, ženo, ako slučajno nešto saznam u selu za tvoje neverstvo, veruj mi biće belaja!



Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
Aha! Je l' čuješ, Soso?



Čuo Lala na radiju da su se u šumi pojavili vanzemaljci i krenuo on da izvidi situaciju. Stig'o on do šume i ču nešto u grmlju pa uplašeno reče:
Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem.
U grmlju se opet ču nešto pa ponovi on to nekoliko puta:
Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem. Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem...
Posle poslednjeg puta iz grmlja se začu glas:
Ja sam šumar, sad serem, a posle ću da ti j.... mater.



Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:
Ta Božić, dolazi češće!



Pitali Lalu šta ima protiv Bosanaca?
Ništa efikasno!



Došao Lala kod doktorke i govori joj:
Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada. Doktorka, šta mi možete dati za to?
Za početak, stan i hranu.



Otišao Lala na pecanje i upecao zlatnog kita. Kit mu kaže:
'Ajd me pusti, ispuniću ti tri želje.
More kakve tri želje, vodim ja tebe kod zlatara!



Ko su prvi vesnici proleća u Vojvodini?
Bosanci na mešalicama!

Došao Lala kod kardiologa i počne da priča:
Doktore, došô ja neki dan kući, a Sosa sa švalerom. Ja o'ma: "Ubiću te, Soso!" Kad on skoči iz kreveta i veli:
"Čekaj, Lalo, daj da skuvam kafu pa da se dogovorimo. Vidi, ti ćeš je ubiti i otići ćeš u zatvor, a ja ću naći drugu. Je l' tako?"
Tako je - složim se ja.
Kad ja došô drugi dan - oni opet u krevetu. Ja viknem: "Znaš šta, ubiću tebe!"
"Ama, čekaj, Lalo, da skuvam kafu pa da vidimo šta ćemo. Ti ćeš mene ubiti i otići u zatvor, a Sosa će naći drugog, je l' tako?
Tako je.
Kad ja treći dan...
Doktor već koluta očima:
Ama, Lalo, dokle tako? Pa nisam ja psiholog već doktor za srce!
Pa zato sam i došô. Odonda sam već puno kafe popio, pa rekô da mi neće škoditi srcu?



Došao turista iz Amerike i iznajmio taksistu Lalu da ga malo provoza Novim Sadom.
Prolaze oni pored SPENS-a i Amerikanac upita:
Šta vam je ovo?
Taksista objasni:
To nam je jedna velika zgrada u kojoj ima klizalište, bazen...
A Amerikanac će:
A, to nije ništa. U našoj Americi mi bismo to sagradili za tri dana, ali mnogo veće...
Taksista malo živčan, ali "mušterija je uvek u pravu"...
Prolaze pored Sajma i Amerikanac ponovo pita:
A šta vam je ovo?
Taksista se pohvali da tu dolaze svi trgovci iz cele Evrope da prezentiraju svoj proizvod...
Amerikanac će:
U našoj Americi mi bismo to za nedelju dana sagradili i tamo bi dolazili trgovci iz celog sveta...
Već jako besan, taksista vozi dalje... I tako prođu pored Petrovaradinske tvrđave, a Amerikanac upita radoznalo:
A šta je ovo?
A pametni taksista:
Hmmm... Ne znam!
Amerikanac se čudi:
Kako ne znaš?!
A taksista će:
Kad sam jutros ovuda prolazio, to nije bilo tu!



Sede Lala i njegov sin Steva pa će Lala:
Stevo!
Molim, tata.
Jesi li ti dao svinjama?
Jesam, tata.
Malo kasnije opet će Lala:
Stevo!
Molim, tata.
Da nisi ti njima dao malo?
Nisam, tata.
Još malo kasnije.
Stevo!
Molim, tata.
Da nisi ti njima dao mnogo?
Nisam, tata.
Još malo kasnije.
Stevo!
Molim, tata.
Nisi ti trebao njima ni davati.
Nisam im ni dao, tata.



Čuo pop da Lala mnogo psuje u njegovoj parohiji i odluči da popriča sa Lalom:
Ta, Lalo, čuo sam da mnogo psuješ!
A na to će Lala:
Znate, pope, ja sam lovac. Kad krenem u lov, jebe me nišan, jebe me puška, sve me jebe u životu!
Nemojte tako, Bog sve čuje i vidi, kazniće Vas - kaže pop.
Sutra krene Lala u lov i pop odluči da krene sa njim i da utiče na njega. Već prve nedelje išli oni tako i naiđu na zeca. Lala ga nanišani, opali i promaši zeca pa poče psovati:
Jebem ti i pušku, i nišan, i zeca!
A pop ga upozorava:
Nemojte psovati, Bog će Vas kazniti.
Krenu oni dalje kad istrča lisica. Lala nanišani, opali i opet promaši i poče ponovo psovati:
Jebem ti i pušku, nisan i lisicu, sve ti jebem!
Pop ga ponovo upozori da ne psuje, jer će ga Bog kazniti!
Kad ono, poče kiša i oni se sakriju pod jedno drvo. Ne prođe mnogo, udari grom i ubi popa. Začu glas sa neba:
Jebem ti i nišan i popa!



Šta radi Sosa sa modricom ispod oka?
Sve što joj se kaže.

Zašto Lala koristi pola vijagre?
Da bi podjebavao.



Pitaju Lalu neki novinari na ulici:
Je li, Lalo, ko bi ti voleo da dođe na ove prostore i da ih okupira da je sada vreme pred Drugi svetski rat?
Lala bez razmišljanja kaže:
Rusi. Voleo bih da dođu, da budu dva dana i da odu.
A šta onda?
A onda bih voleo da opet Rusi dođu, da budu dva dana i da odu. I tako jedno desetak puta i da se sve završi.
A u čemu je poenta tih dolazaka i odlazaka Rusa?
Ta zamislite šta bi ondak ostalo od Mađarske.



Vratio se Lala s pijace ranije nego obično i uhvatio Sosu na gomili s komšijom.
Sad ću da vam kažem nešto, al' samo jedared i neću da ponavljam! Ko ne stanuje ovde, nek o'ma ide svojoj kući!



Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeška. Sosi to bi sumnjivo, te ga probudi.
Priznaj, Lalo, sanjao si švalerku! - ljutito će Sosa.
Ta, nisam kad ti kažem - odgovara Lala.
Jesi, sve vreme si se smeškao u snu - opet će Sosa.
Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd. Idemo tako od Pančeva i na samom mostu zaustavi me policajac i traži pasoš. A meni dragooo!



Svađaju se dve Sose:
Je... te konj! - reče jedna ljutito.
Je... tebe traktor! - odgovori druga.
Što baš traktor? - čudi se prva.

Uvrteo Lala u svojoj glavi da je zrno kukuruza i da će ga kokoška pojesti. Požali se on Sosi, a ona ga posavetuje da ode kod doktora. Ode Lala kod neuropsihijatra, ispriča mu za svoju nevolju, a ovaj mu odredi da više puta dolazi na razgovore kod njega, sve dok sam ne shvati da više nije zrno kukuruza. Posle desetak seansi, doktor uspe da ga uveri da više nije zrno kukuruza. Zahvali se Lala doktoru na svemu što je za njega učinio i krene kući. Izađe iz ordinacije, ali se ubrzo vrati i upita:
Dobro, doktore, još jednom ti hvala za sve što si za mene učinio, ja sad znam da više nisam zrno kukuruza, ali da li to zna i kokoška?



Drema Lala u dvorištu. Putem prolazi Beograđanin u mercedesu i slučajno pregazi kokošku. Bude mu neprijatno, pa izađe iz kola, uzme kokošku i pravo pred Lalu:
Izvinite, da li je ovo vaša kokoška?
A Lala ga pogleda sanjivo i kaže:
Ne, naše nisu tako pljosnate.



Šta se desi kad Lala istovremeno popije "vijagru" i "bensedin"?
Jako mu se seksa, ali ga mrzi.



Razgovaraju Srbijanac, Lala i Crnogorac o tome čija žena ima veće dupe.Srbin će:
Ja mojoj Draginji merim dupe krojačkim metrom, taman stiže.
Crnogorac će na to:
Ja mojoj avetinji moram da sastavim dva krojačka metra.
Na to će Lala:
Moja Sosa ima divne plave oči!
Na to će ovo dvoje:
Pa kakve veze imaju oči sa dupetom?
Lala će šeretski:
Pa kako... sve ostalo je dupe!



Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
Je li, znaš li put do Čuruga?
Znam, ali ne mogu da ti kažem.
Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj.
Neka neću, nećeš ni ti u Čurug!

Došao Lala kasno kući, a Sosa u krevetu budna. U tom trenutku sat otkuca jednom. Tek će Sosa:
Je l', Lalo, koliko to ima sati?
Lala će:
Pa deset, Soso!
Sosa će na to:
A kako deset kad je sat otkucao jednom?
Na to će Lala:
E, glupačo jedna, šta hoćeš, i nulu da ti otkuca!?



Žali se Lala prijateljima kako uopšte nije srećan, a Sosa uvek jeste:
Pred Novu godinu, ti moja Sosa nađe zlatan prsten na putu, a odmah posle toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Sosa nađe i bundu od krzna, zamislite koliko je ona srećna. A ja odmah posle Nove godine ti nađem jedne muške gaće u svom krevetu i one su mi velike. Zamislite koliko sam ja nesrećan!



Bili Lala i Sosa u jednom vozu i uđe neki tip u crnom i krene da j... Sosu. Kad završi, Sosa će:
Vide li, Lalo, šta on učini meni?
Ma ćuti, bolje tebe nego mene.



Žali se Lala doktoru:
Doktore, imam jedan problem, u stvari, dva seksualna problema.
Kakvi su to problemi - pita doktor.
Prvi problem je da teško postižem erekciju, a drugi je - i kad je postignem, teško je zadržavam.
Dobro, a kako se to manifestuje, koliko vam traje erekcija kad je imate?
Ma, doktore, dok ja otvorim šlic, meni opet spadne.



Ulazi Lala u pekaru i pita:
Imate li hleba od juče?
Prodavačica, prijatno iznenađena, kaže:
Imamo.
Ta što ga onda ne bacite!

Pričaju Lala i Crnogorac i pita Lala:
Je l' Crnogorac, imaš li ti familije u Crnoj Gori?
Imam - odgovari Crnogorac.
A u Vojvodini?
Tri puta više - odgovara Crnogorac.
Da li znaš šta je tvoja familija donela u Vojvodinu od bele tehnike kad se doselila?
Ne znam - posle razmišljanja odgovori Crnogorac.
Pa koze - reče mu Lala.



Uhvatio Lala Sosu sa švalerom i u nastupu velikog gneva, probuši mu jednu gumu na automobilu, uleti u kuću i zapreti mu:
Ako samo još jednom, ali samo još jednom priđeš Sosi, probuši ću ti dve gume, pa ti posle gledaj šta ćeš!
Ovaj mu drsko odgovori:
Ma bre probuši sve četiri, baš me briga!
Lalu koji je već bio ljut raspameti ovakav bezobrazluk pa reče:
E ne da ću da ti probušim sve četiri nego i rezervnu, da znaš!



Priča Lala svojima:
Išao ja pustinjom i nigde nikoga, nigde ničega, sam pesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gde ću, pa na drvo...
Pa zar nisi rekao da nema nigde ničega?
Nema tu ima nema kad naiđe lav...



Putuju Lala i Japanac na "Titaniku", kad odjednom "Titanik" počne da tone.
Joj, šta da radim, joj, šta da radim - uplašeno će Japanac.
Na to će Lala sasvim hladnokrvno:
Idi bre, mi tonemo, a ti bi nešto da radiš!



Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan:
Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!

Sedi Lala na sokaku usred leta, na 40 stepeni, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi komšija pored njega i pita ga:
Je 'l, Lalo, što sediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
Ta nije meni toplo od prsluka nego od sunca, dete mu materino!



Ode zlatna ribica na godišnji odmor i pozove zlatnu ajkulu da je menja dok se ne vrati. Peca Lala i upeca zlatnu ajkulu, pa je upita:
A gde je zatna ribica?
Otišla na godišnji odmor, a ja je menjam dok se ne vrati!
A po čemu se vas dve razlikujete?
Ona ispunjava tri želje, a ja jednu! Koja je tvoja želja, Lalo?
Želim da imam k... do zemlje!
Nema problema!
Skoči u vodu i odgrize mu noge!



Žali se Lala drugu:
Ona moja je drolja!
Zašto? - pita drug.
Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.



Vrati se Lala iznenada kući i zatekne Sosu u krevetu s nekim muškarcem. Kad vide Lalu, švaler zgrabi odeću i pobegne glavom bez obzira. Lala će na to uvređeno:
Au, Soso, kakav nekulturan tip! Ni meni zdravo, ni tebi hvala.



Kaže komšija Lali:
Lalo, imam strašnu i groznu vest. Koju ćeš prvu da ti kažem?
Ta, ne zezaj me, kaži obe odjedared - odgovori Lala.
Neko nam spava sa Sosom!

Pijani Lala gladi ćelavog komšiju po glavi i kaže:
Komšija, glava ti je glatka kô zadnjica moje Sose.
Komšija se pipne po glavi i kaže:
Ta, ko bi rekô, al' stvarno je tako.



Zašto Lala briše guzu sa dva papira?
Original ide u Beograd.



U vozu mladić pita Lalu koliko je sati, a ovaj se pravi da ne čuje.
Eto kakvi ste - kaže mladić - nećete da mi kažete ni koliko je sati.
Sinko, kakav sam ja... Pa da ti kažem koliko je sati... A kakav si ti, ne bi se zaustavio, već bi pitô odakle putujem. Kakav sam ja, rekô bi' da idem iz Tomaševca. A kakav si ti, pitô bi koga u selu imam. Kakav sam ja, rekô bi' da imam ženu i kćer za udaju. A kakav si ti, pitô bi da li možeš da me posetiš. Rekô bi' da su nam gosti dobrodošli. Kakav si, ti bi došô i kad bi vidô kakvu kćer imamo, pitô bi da l' možeš da se oženiš njome... A ja, 'bem zeta koji ni sata nema!



Vozi se Lala u kolima i zaustavi ga policajac. Priđe policajac vratima kad Lala zareži na njega. Policajac počne da se povlači, a Lala će na to:
Šta se bojiš, zar ne vidiš da sam vezan?



Na autobuskoj stanici Mađar Pišta pita Lalu:
Kad će da stigne ta autobus?
Autobus nije ženskog već muškog roda - poučava ga Lala.
I zato me zabole - kaže Pišta - ko će sada da mu zaviruje međ' točkove!

Pita Lala Sosu:
Soso, 'oćeš prvo da se j... pa da večeramo, ili obrnuto?
A Sosa će:
Kako god ti kažeš, Lalo, pa da večeramo!



Učio Lala da pilotira. Kad je došlo vreme da polaže test vožnje, sedne on kao kopilot ne bi li instruktori proverili kako će da se ponaša. Uzlete oni i lete tako jedno vreme, lete, kad odjednom pilot skrene levo i pita:
Lalo, kako si podneo?
-Očekivano - kaže on.
Pilotu ništa nije jasno, ali leti i ne pita ništa. Kad najednom skrene desno i pita:
Lalo, kako si podneo?
Očekivano.
Pilot, iako mu ništa nije jasno, i dalje ne postavlja pitanja. Lete oni tako, kad odjednom pilot okrenu avion naopačke.
Lalo, kako si ovo podneo?
Neočekivano.
Kada su sleteli, pita instruktor Lalu da objasni svoje ponašanje u avionu, a Lala odgovara:
Kada je skrenuo levo, očekivao sam da ću da se upiškim od straha i upiškio sam se. Kad je skrenuo desno, očekivao sam da ću da se ukakim od straha i ukakio sam se. Al' za ime Boga, kada se okrenuo naopačke, nisam očekivao da mi se sve to sruči za vrat!



Otišao Lala kod lekara da mu se požali kako mu je dosadio seksualni život sa Sosom, pa ako može da ga posavetuje kako da razbije monotoniju. Doktor ga posavetuje da predloži Sosi da malo obrije međunožje jer to uglavnom deluje stimulativno na većinu muškaraca. Ode Lala kući i predloži Sosi tu ideju, a ona mu kaže:
To, Lalo, ne dolazi u obzir. Smejaće mi se celo selo.



Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osveže bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa... Spremi se Lala, porani 15 minuta i počne čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Besan Lala stiže kući i s vrata upita:
Što ne dođe, luda ženo?
Nije me mama pustila!



Bliži se rat i Lale počnu da kopaju rovove. Tako oni rade i kopaju dva-tri dana, a kada su završili, jedan Lala kaže:
E, sad samo fali da ovi ne dođu!

Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:
Ja sednem u maj džip i half dej vozim i stignem tek na trećinu. Onda se odmorim, pa nastavim još half dej. Onda stanem da prespavam i tek sutra u podne stignem na kraj moja zemlja!
A Lala kaže:
Auuu, i ja sam imô taki auto!



Kaže Sosa Lali:
Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.



Otišli Lala i Sosa u hotel, a tamo sve ekstra. Odjednom, Lalu pritisne potreba da izvrši veliku nuždu, ali nije mogao. Tako on i Sosa odluče da pozovu doktora. Dođe doktor i pita Lalu šta mu je, a ovaj mu sve ispriča. Pita njega doktor:
Gos'n Lalo, kako vi idete napolje, znate da...
A Lala će njemu:
Ta u papuča...
Ma, ne mislim to, nego kakvu imate stolicu? - pita doktor.
Pa kod kuće imam drvenu, a ovde kožnu.
Ma, ne ni to, nego kako idete u klozet?
Pa ne mogu vam reći, stidim se.
A na to će Sosa:
Ta, Lalo, bogati, moraš reći doktoru - to je njegov lebac!



Poslao Lala Sosu na godišnji odmor. Kada je ušla u voz i smestila se, Lala joj dovikne:
Piši, Soso!
Sosa će:
Ne čujem, Lalo!
Lala će opet:
Piši, Soso!
I Sosa će opet:
Ne čujem, Lalo!
Piši, Soso!
Ne čujem, Lalo!
Lala će još jednom:
Jeb... se, Soso!
A Sosa će:
'Oću, Lalo!



Izlazi Sosa iz junskog (mladog a formiranog) suncokreta, stresa suknju od zemlje i kaže Lali:
Sada sam ti kao ovaj suncokret!
Kako? - pita Lala.
Ta, puna sam semena!

Porodila se Lalina snaja, pa on u kafani raspravlja čime će se baviti njegov unuk, a društvo mu predlaže razna zanimanja. Posle dva dana, dođe Lala u kafanu, naruči piće za sve prisutne i kaže:
Ljudi, biće političar!
Odakle ti to? - pitaju ga.
Ma, kad vam kažem, biće političar! Gleda me pravo u oči i kaki!



Žali se Sosa komšinici:
Jadna ja, moj Lala dobio ptičji grip.
Otkad, mila moja?!
Ta crkla mu patka još odavno - odgovori Sosa.



Prevarila Sosa Lalu. Lala je, sav snužden, upita:
Pa, dobro, Soso, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Sosa odgovori:
Ta, veruj, desilo se sasvim slučajno.
Kako slučajno? - pita Lala.
Sosa objasni:
Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju - isto kao ti. Ušao u kuću - isto kao ti. Ušao u sobu - ama, isto kao ti. Legao pored mene - ama, baš kao ti. Sredio me ama isto kao ti. E, kad je rekao da će još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.



Oženio se Lala, ali nikako da legne sa Sosom i da obavi mušku dužnost. Prođe i godina, a Sosa još uvek nevina. Jednog dana kaže Sosa Lali da bi trebalo da odu kod seksologa po savet. Odu oni kod seksologa, a ovaj pita Lalu zašto još nije obavio "dužnost". Na to će Lala:
E, moj doktore, ali ja sam dole kao beba.
Jao, Lalo, pa što to ranije nisi rekao! Nije ni trebalo da dolazimo kod seksologa jer takav meni i odgovara - reče Sosa.
Znam, moja Soso, samo što sam ja dole 52 cm i 4,5 kg pa sam se uplašio za tebe - reče Lala.



Gledaju Lala i Sosa TV.
Kaže Sosa:
Iju, opet seks na malom ekranu!
A Lala će:
Id' u materinu! Stavu druge naočari, zar ne vidiš da onaj bradonja jede bananu?Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Na to će Sosa:
Je l' te, molim vas, a je l' on to ovako svaki dan?
Da, da - kaže seljak.
Na to će Sosa:
Čuješ li ti ovo, moj Lalo?
A Lala će:
Mogu li i ja da pitam da li on svaki dan skače na istu kokošku?
Ne, ne, on menja - odgovori seljak.
Na to će Lala:
Čuješ li ti ovo, moja Soso?



Oženio se Lala i posle tri meseca žena mu rodi dete. Dođe mu drug u posetu, gleda on Lalu, pa će reći:
Proveri ti, Lalo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Lala kod doktora da ga pita:
Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?
Na to će doktor:
Od devet.
Misli Lala, pa opet pita:
Doktore, a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?
Može, Lalo.
A može li žena da rodi dete od pet meseci?
Može - kaže opet doktor.
Gleda Lala doktora, pa kaže:
Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca?
Gleda doktor Lalu, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
Može, Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Lala:
E, doktore, taj sam!



Vade Sosa i Persa repu. U jednom momentu Sosa izvadi jednu poveću pa veli Persi:
I u mog Lale je ovakav.
Iznenađena Persa će:
Zar toliko veliki?
Ne, Perso, ovako prljav.



Udaje Lala ćerku za Crnogorca. Došao mu ovaj u kuću sa svojim ocem da prose devojku. Tata Crnogorac počne da hvali svog sina:
Viđe đetića, kâ od brda odvaljen, viđe junaka, od malih sam ga nogu kuburi učio, taj se, vala, još ne rodi od kog bi se on uplašio, soko moj!
Lali sve neprijatno, hoće i on da pohvali svoju ćerku. Vajka se on tako u sebi pa će odjednom:
Ta, ni naša Mara nije neka šuša... Znate, ko god da je s njom spavô, još se niko od njih nije požalio.



Upregao Lala konje u kočije i sprema se da ode u susedno selo da poseti rodbinu. Sosa se sva uzvrpoljila oko njega, išla bi jadna i ona, a Lala joj ne da.
Lalo, hajde, srećo, da idemo zajedno, šta ću ja sad celi dan sama kod kuće? - moli Sosa.
Ma, ne dolazi u obzir, sve vreme ćeš mi samo čantrati, ženo! - iznervirano će Lala.
Neću, Lalo, očiju mi. Eto, sešću nazad u šarage da me i ne vidiš - preklinje Sosa.
Ali, koliko god da je pokušavala, ništa joj to nije vredelo. Na kraju se Lala ipak odvezao sam. Naveče, kad se već vraćao kući, uhvati ga jako nevreme na putu. Lilo je kao iz kabla, kad odjednom udari grom u zadnji deo Lalinih kola. Okrene se on zabezeknuto nazad pa će:
A zaista me je lepo molila da i ona pođe!