RAK

Sede dva raka na kamenu i puše. Na to će jedan:
Mnogo pušiš, brate, dobićeš čoveka na plućima!

KONDOR

Leti kondor iznad neke bare i vidi jednu žabu, poleti prema njoj i proguta je. Prolazi žaba onako kroz creva i stigne do guzice. Otvori guzeve i upita kondora:
Na kojoj smo visini?
Na 50 metara.
Ne seri!

ŽIRAFA

Zašto žirafa ima dugačak vrat?
Da ne bi osetila koliko joj smrde noge!

PETAO

Doneo petao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zameram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.

LAV

Sreo lav srednjevekovnog junaka u oklopu dok je išao kroz šumu. Lav, jako gladan, promrlja u sebi:
Ponovo nemam sreće. Naleteo sam, kao prošli put, na čvrstu konzervu.

SLON

Hoće slon da ilegalno pređe granicu, međutim ne zna kako. Požali se mišu da ima problem i objasni mu kakav. Miš mu reče da ima rešenje za njega. Spakuje miš slona u gepek i stavi mu dve vekne hleba ispod pazuha. Na granici carinik u redovnoj kontroli zamoli miša da otvori gepek i ugleda slona. Upita ga:
Šta je ovo, mišu?
A miš odgovori:
A šta tebe boli k.... šta ja stavljam u sendvič?!

ZEKA

Napio se zeka pa pao u potok i zaspao. Idu lija i vuk i počeše buditi zeku:
Ustaj, zeko, ne spavaj u potoku!
Na to će zeka:
Bežite od mene, kopnene životinje!

KOKOŠKA

Juri petao koku, hoće da je "stigne". Koka beži i razmišlja: ako mu dozvolim da me stigne, reći će da sam kurva, ako mu pobegnem, nema ništa od seksa, moraću da se sapletem!

PAPAGAJ

Izašao čovjek da prošeta i prolazi pored jedne zgrade. Kad, neko ga zovne:
Pederu!
On pogleda i ne vidi nikog. Sledeći dan opet isto, i tako nekoliko dana. Jednog dana šetajući vidi papagaja na balkonu kako ga zove pederom.Čovjek se popne gore i zazvoni na vrata. Otvori mu jedan gospodin i on ga pita bi li mu prodao papagaja za 100 eura. Gospodin kaže da ne, jer je od njegove žene. On mu ponudi 500 eura. Ovaj razmišlja pa mu ga proda. On uze papagaja, ubaci ga u džak pa sa sedmog sprata, silazeći niz stepenice, sve onim džakom udara o zidove. Kad je stigao dolje, otvori džak, kad papagaj iz džaka reče:
Bože, kaki zemljotres, i sam ja i peder preživjeli.

NIKŠIĆANI

Proveo se Nikšićanin malo u Sarajevu s Fatom... Vrati se pa kaže svojoj ženi:
Ajde, molim te, obrij se, malo za promjenu.
A ona onako poštena:
Kako ću ja, kukala, sjutra će čitav Nikšić znati.

PIROĆANAC

Piroćanca već duže vremena pekla savest, pa otišao kod popa na ispoved.
Šta je, sine?
Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pa to je dobro delo.
Ali, ja sam im to naplaćivao.
Pa, znaš kako je, to košta, troškovi su veliki.
Ali, još im nisam rekao da je rat gotov.

CRNOGORSKA MAČKA

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
Alo, ođe leopard!

MOJ SVET VICEVA

Perica vodi dva praseta, a Jovica ga pita:
Kud si krenuo?
Vodim levo prase na pijacu.
A desno?
I njega.
Hoćeš li da ih prodaš?
Hoću ovo levo.
A desno?
I njega.
A koliko ćeš da tražiš za njih?
Sto dinara za ovo levo.
A za desno?
I za njega.
Perice, je l' ti to mene zezaš?
Da za ovo levo.
A za ovo desno?
I za njega.